Description
Parce qu’à travers la sexualité se joue, à notre insu, ce que nous sommes vraiment, dans l’intimité, et dans la relation à l’autre. Dans notre sexualité, il y a toute notre histoire : notre histoire avec nous-même et notre histoire avec les autres. Ainsi notre sexualité parle de notre éducation, des modèles reçus, des relations parentales, de notre vie, de notre manière d’être au monde et des expériences vécues en contact avec les autres, de nos blessures, nos ressources, nos découvertes, nos regrets, notre spontanéité, nos peurs, nos joies, nos désirs. A l’inverse, notre manière d’être au monde et d’être en contact impacte nos relations intimes et sexuelles. Parce qu’en matière de sexualité, il s’agit de rencontre entre des êtres, il appartient à chacun et chacune de faire de cette rencontre un moment, un chemin, un partage intime, gratifiant et joyeux dans la plus grande des libertés, celle des corps, des cœurs et des âmes.
Mon avis
Le décryptage de Sophie :
Le couple, l’intimité et la sexualité est un ouvrage extrêmement riche qui part du tout début
de l’humanité et de la relation entre les femmes et les hommes pour arriver à des clefs ouvrant
la porte des raisons de la longévité d’un couple vivant et lumineux. L’autrice, sexothérapeute,
nous explique au détour l’importance de la qualité de la relation que nous avons envers nous-
même et la nécessité d’un travail de compréhension que nous devons mener pour ne pas faire
d’amalgames sur les notions de couple, de désir, de besoin, de sexualité ou de sentiment. Elle
nous relate aussi la genèse d’un couple et les étapes par lesquelles il passe. Tout ceci est très
intéressant pour comprendre la multitude des raisons qui nous poussent à vivre à deux.
Au tout début de l’humanité, la naissance du patriarcat
Dans son ouvrage, Carlotta Munier nous présente l’Histoire — avec un grand H — de le
sexualité et l’évolution de la relation sexuelle au cours du temps (durant les siècles) et au
cours de la relation (dans une vie). Elle remonte au tout début de l’humanité, berceau de nos
peurs en matière de relation sexuelle, et nous comprenons que la perception que nous avons
aujourd’hui de la sexualité est le résultat d’un lourd héritage patriarcal ; entendez, pour
résumer, supériorité masculine en matière de décision ou pouvoir sexuels.
Cette partie du livre est tout à fait passionnante car nous comprenons qu’être sexuellement
nous-même est un chemin long et périlleux sur lequel il faudra se trouver soi en désapprenant
ce que l’héritage nous a transmis. Cela suppose de comprendre vraiment qui nous sommes
nous à l’intérieur, à qui nous souhaitons faire plaisir, à quelles injonctions nous répondons…
Il est alors nécessaire de ne pas rejouer l’histoire familiale ou sociétale et de ne pas reproduire
à l’intérieur du couple le même type de relations que nous avons avec nos ascendants.
Le fonctionnement d’un couple, les raisons de sa longévité ou ses échecs
Lorsque l’on évoque le couple, il y a foule de termes qui nous viennent à l’esprit. Chaque
individu a sa définition dans laquelle il englobe ses attentes, ses craintes, ses doutes, ses
espoirs, ses envies, ses besoins conscients ou inconscients…
Mais de là naît un problème de confusion que l’autrice soulève à plusieurs reprises : il faut
être vigilent et ne pas confondre amour, attachement, désir, passion, sexualité ou encore
sentiments ; amalgame qui peut conduire un couple ou l’un de ses protagonistes à de grandes
désillusions.
En effet, certaines personnes se mettent en couple pour de « mauvaises » raisons et oublient la
vocation première d’être à deux. Pour exemple, vouloir réparer ses traumatismes ou tristesses
grâce au réconfort de l’autre est une erreur. Le couple n’a pas mission de pansement.
À l’inverse, il s’agit de s’occuper de soi en priorité pour être en totale harmonie dans la
relation à deux. Chacun a en effet ses propres besoins mais ce n’est pas à l’autre, dans le
couple, de les assouvir. C’est à soi-même. Ainsi, un couple en harmonie peut se résumer à
l’équation JE + JE = NOUS ; d’où l’importance de soigner réellement le JE.
- L’intimité comme ciment du couple
Les idées reçues en matière de sexualité sont malheureusement légion. Il est important de
remettre chaque concept à sa place pour conduire à l’éveil qui permettra au couple de durer
dans le temps. Petit tour d’horizon non exhaustif d’idées faussement répandues :
- Contrairement à ce que beaucoup pensent, le ciment du couple n’est pas la sexualité
mais l’intimité (proximité affective, profondeur des sentiments, sincérité…). « La
sexualité s’apprend et se construit ensemble ». - Un couple qui réduit la sexualité au seul rapport sexuel dysfonctionnera. Un couple,
c’est beaucoup plus que cela. La sexualité n’est d’ailleurs pas qu’un acte. Se jouent à
travers elle notre histoire et toutes nos émotions. - La sexualité n’aboutit pas forcément à une excitation ni une rencontre intime
(pénétration) ou un orgasme. Elle peut être comme un voyage d’exploration à deux
dans la tendresse d’un moment partagé en conscience. - Attention, il est primordial de comprendre que la sexualité n’est pas un besoin !!! De
plus, l’homme n’a pas davantage besoin de faire l‘amour que la femme. - La sexualité n’est pas non plus qu’une question de désir et il existe plein de raisons de
faire l’amour ; raisons à (re)découvrir dans l’ouvrage. - Quant au désir chez la femme, il ne naît pas d’une simple attirance physique. Il dépend
du comportement quotidien de la personne qui partage son lit et de l’encombrement
potentiel de son esprit.
- Le couple et les enfants
La parentalité a un rôle dans l’évolution de la sexualité d’un couple. À l’arrivée d’un enfant,
le couple doit cultiver son intimité et faire évoluer sa sexualité.
La vie intime du couple doit durer dans le temps pour permettre à ses enfants de se sentir en
sécurité et prendre conscience qu’ils sont bien le résultat d’un amour partagé. Les enfants,
pour leur propres survies, ont besoin que leurs parents prennent soin de leur couple car il sont
le résultat du « fruit de leur union ». À cela, j’ai envie de questionner : si l’union n’est pas ou
plus là, que devient le fruit ?
Ainsi, pour qu’un couple dure, il ne doit pas s‘effacer au profit de ses enfants ; pour son bien
et celui de son fruit ?
- Un couple qui marche : quelques pistes pour réussir
Un couple épanoui qui dure dans la durée est nourri. Chacune des personnes qui le compose
travaille sur elle et ne se repose pas sur l’autre qui serait comme un « médicament » ; les
projets se font en commun ; il est nécessaire de faire des activités ensemble mais pas tout ni
tout le temps ; chacun doit garder son jardin secret même si la communication est un gage de
réussite ; le couple ne doit pas se sacrifier au détriment des enfants comme dit
précédemment…
Les conflits sont inévitables dans un couple et, lorsqu’ils apparaissent, c’est souvent la
sexualité qui en pâtit. Carlotta Munier propose des pistes pour les gérer et met notamment
beaucoup en avant la communication qui permet elle-même l’intimité. Chacun des
protagonistes devant y mettre du sien, l’autrice nous explique comment communiquer
efficacement. Ainsi, une sexualité sera épanouie si elle se conjugue avec l’intimité.
S’il n’y a jamais de conflits dans votre couple, c’est suspect, interrogez-vous.
Un livre pour déculpabiliser ? Un livre pour s’aimer soi…
La richesse, c’est de l’abondance. Abondance de biens, d’argent, d’émotions ou
d’informations… L’extrême richesse d’informations de ce livre est à double tranchant.
Le premier tranchant : le lecteur y trouve tout de suite son compte car ce n’est pas tant une
baguette magique qu’il cherche à des problèmes qu’il n’a pas qu’une envie de s’instruire sur
le sujet. Dans ce cas, il est absolument comblé de sa lecture qui lui offre une multitude
d’informations pertinentes.
Le deuxième tranchant : le lecteur se retrouve dans un long parcours explicatif, une
énonciation parfois intellectuelle, qu’il peine à intégrer parce qu’il est focus sur la résolution
de ses problèmes de couple. C’est d’ailleurs peut-être pour cette raison qu’il se sera procuré
l’ouvrage… ? Pour ce lecteur, je précise qu’il y a dans ce livre des trésors qui peuvent l’aider
à le conduire à l’introspection puis à la mise en place d’actions pour mettre son couple dans la
lumière, pour autant que le partenaire ait la même volonté. Pour ce lecteur encore qui a peut-
être un.e conjoint.e qui lui fait ressentir une sorte de culpabilité lorsqu’il ne répond pas à ses
demandes sexuelles, cet ouvrage saura véritablement être source de déculpabilisation car ce
lecteur comprendra qu’il n’est responsable des demandes de sa ou son partenaire et que,
malgré lui, un lourd héritage sociétal dont il devra se défaire pèse sur son comportement.
Pour reprendre les mots de l’autrice, ce livre vous met sur le chemin pour « co-construire la
relation qui vous permet d’être vivant et joyeux ». J’encourage pour ma part alors les deux
parties du couple à lire cet écrit.
Enfin, de ce que j’ai retenu en priorité, il est primordial de s’aimer soi-même avant tout pour
vivre une vie de couple lumineux. Le couple, l’intimité et la sexualité, c’est du travail
personnel d’abord puis collectif ensuite ! Au boulot…
Chronique écrite par Sophie Garrec, Au fil des mots les maux passent